有学生自杀了。
别国:开展心理医疗,反思课程安排,加强安抚教育。
你国:严厉排查抑郁症患者。
牛逼。

对自己的反思 

但我真的好垃圾,自暴自弃想学习又忍不住打开网页,今天晚上相当于什么也没干(没有夸张)。每次都想明天不能再这样了但实际上这种想法已经从一周多前就已经开始了。
————————以上抱怨
刚开学的干劲已经没有了,整天泡在网页里,每一天就会跟别人拉开很多大的差距,更何况这种情况已经很久了。
情绪崩溃和各种大小琐事不应该成为我怠惰的借口,然后直到晚上要睡的时候回顾自己所做的事情才发现自己根本没做什么有意义有作用的东西。
这种情况很不应该,更何况考试就在十一以后,我这种怠惰自暴自弃的状态根本没法去迎接,到最后只能悔恨后又心不安理不得的打开新的网页。
已经差了很多了,很多科的东西都没背,而今天在这一周里已经算是勤奋的了,还至少看了快两个小时的电脑,今天最基本的东西没有背完,更何况是其他的明天不会被检查的科目了。
情绪不能成为我的借口,更何况考试的时候也没有人会去看我的心理情况。
思考自己沉迷网络的动机,单纯的想要获得快乐,所以每次情绪爆发后都会浏览很长时间的网页。
但实际上这种做法没有一丝用处,反而会使自己的处境变得更糟糕以至于形成恶性循环,而我还在贪图一时的快感,想不到之后。
每到这时自己都下意识把自杀作为退路,理论上是可行的但实际上没有任何用,在我的求生欲还没有消失之前,除非受到重大刺激,我肯定不会主动实施自杀,相当于自己把这条路封上了还在自欺欺人。
没有用,现在所做的一切都没有用,而我要改变这些现状,一点点也好。
每天都说着明天一定不会这样了但还是一天天混着日子过。试试在长毛象上发一下反思,以及对未来的规划和每日计划。初定是每天在象上打卡,对自己的评价和期望。
现有期望,抓紧时间,不要把时间浪费在网络和无关紧要的小事上。上网是为了获得快乐,可是当自己把一切都昨完以后才是真的快乐。
以上,明天我会努力起来,至少不要让这段文字的产生白费。
自勉。

跟我妈相处比较舒心的一点是,忍不住要哭的时候她绝对不会发现,除非做作地抹起眼泪或发出声音。就算眼泪掉下来了她也会自动理解为我刚才打了个哈欠。

谢谢长毛象 谢谢友邻们 光是看见象的暗色界面和友邻的嘟们就能平静一些了

人们发明文字,是用来对抗时间的。

但不知道为什么潜意识一直都在阻止自己变好,想让我重回之前的深渊,想让我回到那种自暴自弃情绪一团糟的那种状态里。
所以为什么我要把自己推下去

Show thread

感觉乙女还蛮爽的...?但角色真代换不过来,看我推搞cp更爽一点

这才几个月过去,就有人开始被“正确的集体记忆”植入洗脑,我们正在亲眼目睹上面的人弄些假的集体记忆诞生以及抹黑和抹去女性在抗疫战中的付出和功绩,但这不是最可怕的,最可怕的是有人开始信以为真,并且习以为常,你能肉眼可见假的变成真的集体记忆,当有千千万万人相信的时候就是上面的人要的结果:正确的集体记忆。这条绝不会删,我会一直置顶,并且以后有后辈想知道这场战疫我会用这个事实告知。

想了想,好像倾诉出来会好一点。但回顾整个事情的发生发展结果又让我痛苦而不耐烦

但我不想死在春天,太糟糕了,要死在深冬,或者寒冷的地方

哈哈哈哈哈瓶皇笑yue我了,自闭男孩石锤

前段时间的联名笔是真的垃圾,是因为我用惯晨光了么。
掉色又裂痕,设计得一言难尽,南派泛娱真有你的。

挺棒的!这个周末情绪还可以,到目前为止还没有自残的想法,夸夸自己!

也可能打击人就像摔杯子一样,不摔到碎是不会停手的,真的碎了还要说怎么这么脆

也许哪吒诞生的时候性格恶劣是混世魔王,但是他的自戕成为了千百年来少年们决绝反抗的象征,还给你了的恨和痛快,至少还有最后一点我能决定的东西,有最后一刻是属于我自己的。杀不死你,就只能杀死我自己。
在我这里,他也是纯然没有性别概念的,在某个时刻,他替我去死了。

在这种意象下,死亡所带来的的疼痛都裹挟着浪漫。或者说在这里的疼痛就是美的一部分。

Show thread

我可能需要的是一个意象和精神寄托。但无论怎么说,在雪山上和着新雪咽下能置人死地的药片这种意象真的是我能想出来的吗。
真的好喜欢

我现在又开始思考自己为什么想去西藏。

Show more
(`・ω・´) 呜呜

一个 泛ACGN 实例,讨论主题不限 ~