2012如果真的是世界末日就好了,糟糕的十年

突然想买靴子穿,然后首页推的都是女式的,虽然都很好看,有点纠结

罐装可乐喝多了之后喝瓶装的感觉真难喝啊……甚至只想喝第一口

这B游戏自己玩是真的有点坐大牢……看人玩笑嘻嘻自己玩哭唧唧了属于是

朱紫到底要不要买啊,主角太幼了不喜欢,但是其他角色人设又都很好,朋友说很好玩但是巨掉帧,进入到一种纠结

有点想去做穿刺,可是耳洞都没打过的我怎么敢想去打乳环呢

做了夏日重现式的梦,又长又累,但是我还没有做完啊……

翻到了以前写的一点东西,又别扭又青涩,但是那就是喜欢。
但是后悔还来不来得及。

重装电脑,然后发现输入法不再支持微博账号登陆,愣住,现在导入词库已经导了半小时了

我又一次在问自己了,你怎么还活着呢

我发现我有点害怕。
害怕去做,害怕失败,害怕活着。
不稳定到因为一份外卖能跟人吵十几分钟,这是我吗

喝了很多酒,可是醉不了,也睡不着。犯困,挺难受的

我甚至还去尝试了一些三忍的生活,大蛇丸虽然没碰,但是自来也和纲手的生活我也还是提不起劲,多巴胺的分泌像是假的一样。
嘿。
吃药的话真的能好一些吗。

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大概是抑郁了吧,没去医院看,但几个朋友都说我精神状态很不对,想去看医生但是总有一些鸡零狗碎的情况或者自己懒或者自己抗拒。
我现在居然对dota的连胜连败没有什么情绪波动了,十连胜负也感觉就这。正常的我实在不应该,之前赢了要吹输了要喷的我已经很久没有出现在我的记忆里了。
失去了对快乐的感受?是这样说的吧

亿点并不阳光的思念。 

算上那天晚上我接他回家,先生已经走了四个月了啊。
他仓促的离开了,突然到来不及给我留下什么告别的话。
这四个月里,我依旧扮演着不孝子的角色。
只要我不做出改变,那他只不过是和往常一样出了远门而已。
真的,而已。
我妈回来的时候一直跟我说要把房门打开,这样光线好通风也好。
可只要不开门,那门后对我而言就还是先生靠在床上的样子。虽然虚弱虽然无力,但是他还是先生。
我真的是很懦弱的善于逃避的人。
大哥和二哥是和先生一起长大的,那天晚上他们搂着我哭,让我一定要做像先生一样的人。
可我还未到而立。我甚至还一直推脱他早点找个对象让他心安的事,我还来不及多听几句他的故事,他的少年意气,他年少时的弱小和倔强,我都还没听上多少。
他甚至还没知天命 。
先生是个智者,亦是个贤人,虽然不是善人,但我知道相熟的同行们称呼他为大师。
相比之下我简直愚钝的要死,我只想让人能承认虎父无犬子,我不想在他身后倒了他的面子。
这是我为数不多继续活下去的理由了。
最近两个月精神上出了问题,自困家中,轻了快三十斤。
谁知道这是在干嘛,说不定是身体也想回到快十年前的状态,那时大家都好。
又是一个抽噎的晚上,懦弱的人无声泪千行。

阿努比斯吃起来的感觉和长相完全不符……

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呜呜 w(> ʌ <)w

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